职场妈妈为什么这么辛苦,“宝爸”易受歧视吃软饭

栏目:情感两性 编辑: 时间:2020年09月11日 10:15:28

因为内心太压抑焦虑,智英出现了精神问题,经常变换成另一个人的身份跟丈夫说话。丈夫很担心她,帮智英联系了精神科医生。但智英了解到治疗费用后,还是选择放弃了治疗。

 

  今年3月4日,知名短视频博主Papi酱官宣“我卸货了,母子平安”。

  时隔6个月,Papi酱发布了产后的第一条视频,自编自唱RAP倾诉新手妈妈的不容易,同时正式宣布复出。

Papi酱产后复出上热搜:当个出色的职场妈妈,需要这4点努力

  视频里,Papi唱到:

  “谁说休产假不累?我呸!比连续加班还要疲劳十倍。

  要take care一个baby对我来说不easy,比对付甲方更不容易。

  原来当妈妈还需要学习,每天带娃就像考级,可是这次没人给我划重点。

  没重点,就全是重点!”

  同为新手妈妈,娃还不满4个月的我看到这条Papi式的幽默吐槽,先是笑了,但看着看着又哭了。

  做妈妈实在是太苦了。

  尤其是对有事业理想的女人来说,当妈就更苦了。

  不愿放手的妈妈们

  生孩子前后,我加入了医院建的几个妈妈群。

  说实话,如果不是因为群里定期有医生答疑,我真的很想退出去,因为这里简直就是负能量的聚集地,一个彻彻底底的暗能量场。

  有一个妈妈抱怨老公不分担育儿责任,就会有一群妈妈们跟着骂老公不靠谱;有一个妈妈吐槽婆婆和自己的育儿理念不同,又会有一群妈妈跟她一起吐槽……

  某次我实在看不下去了,问大家:

  “在群里抱怨好像也没什么用,为什么不跟老公和婆婆直接沟通呢?

  老公不会带孩子,可以从零教他学;婆媳育儿理念不合,可以带她一起看科学育儿的视频。

  如果家里实在没人能帮忙,或许可以花点钱请个月嫂帮自己分担呢?”

  没想到我反而遭到了攻击,妈妈们说,

  “老公哪懂啊,抱个孩子都笨手笨脚的”;

  “婆婆没法沟通,恨不得孩子一天都不要给她带”;

  “请月嫂多贵啊,自己又不是带不了”……

  她们的回答,让我想起了一部韩国电影《82年生的金智英》。

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  女主角金智英跟我们一样,是一个普通的不能更普通的女人,她既是某个人的女儿,也是某个人的妻子、同事和母亲。

  与此同时,她身上也有与普通女性同样的问题——不愿放手,也不懂得爱惜自己。

  婆婆偏爱自己的女儿,因此每次智英回婆家都会被使唤着做这做那,一刻不得停歇。老公心疼她,说“要不我们别回去了吧”。智英说:“不回去的话,妈妈还不是会怪我?”

  因为内心太压抑焦虑,智英出现了精神问题,经常变换成另一个人的身份跟丈夫说话。丈夫很担心她,帮智英联系了精神科医生。但智英了解到治疗费用后,还是选择放弃了治疗。

  丈夫想分担育儿责任,打算换自己休育儿假,让妻子回归职场、恢复社交。智英不小心对婆婆说漏了嘴,被责备后,智英再次放弃了已经到手的大好工作机会,仍觉得守好做妈妈、做妻子的“本分”。

  智英对得起所有人,唯独对不起自己。

  妈妈、妻子、儿媳、女儿、姐姐……智英把所有身份都摆在“自己”之前,想做一个100%完美的“她”。

  每当这些身份的要求,与她身的内在需求发生冲突,让步的永远是自己。

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  为什么最累的永远是妈妈?

  从独自生活到恋爱,从恋爱再到结婚,这些其实都不会对女性的生活带来太大改变。

  可是生一个孩子,妈妈这个新身份绝对是女性人生中的分水岭。

  但你有没有想过,生完孩子之后,最累的为什么永远是妈妈?

  ① 生理差异。

  从怀孕、产前阵痛,到产后恢复、哺乳期,男女的生理差异,从本质上决定着妈妈要比其他人付出更多。

  生完孩子的前3个月,我有好几次想放弃夜奶,想把孩子丢给老公,自己一觉睡到天亮。然而这种想法并不现实,宝宝是纯母乳喂养,夜里无论如何都需要我亲自来喂,否则我自己也会有生理反应。

  ② 社会观念。

  我曾经和先生讨论过一个问题:为什么有了孩子后,妈妈常把“宝妈”当做自己的标签,而爸爸却很少这么做?是不是生完孩子后,一心扑在宝宝身上的女性更多。

  先生从另一个角度解答了这个问题:在大多数人的观念里,养育孩子更多是妈妈的责任,而爸爸的义务更多是赚钱养家。这就导致自诩“宝爸”的男性特别容易受歧视,常被认为是“吃软饭的”。

  “男主外女主内”的观念,本身就是一种性别不平等。男人偶尔顾家就会被格外赞扬,而女强人往往被质疑难以平衡家庭。

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  ③ 自我意识。

  很多女性的自我意识特别弱,尤其是在生完孩子后,妈妈、妻子、儿媳、女儿,这些身份都可以摆在“自己”之前。

  而一个人的时间、精力、金钱,这些统统都是有限资源。当女性的不同身份存在冲突时,潜意识里,靠后的身份就会做出让步。

  不妨想想,生完孩子后,你有多少次购物是给自己买东西?当接送孩子与朋友聚会时间相撞,你是不是会放弃自己的“自由”?

  ④ 女性领导力。

  生完宝宝后,我发现家庭绝对是女性领导力的修炼场。

  领导力强了,孩子的爸爸、奶奶各司其职,每人分担一些,妈妈就不会太累;领导力弱了,什么事都不愿意交给别人做,妈妈只好凡事亲力亲为,累垮自己。

  别总抱怨“老公不靠谱”、“婆婆难沟通”。能否有效、高效地沟通,让别人心甘情愿完成你分配的任务,这在职场上也是领导力强弱的衡量标准。

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  如何成为出色的职场妈妈?

  职场妈妈难做,本质上是因为这其中包含3个身份——女性的自我,公司里的员工,孩子的妈妈。

  “出色”并不意味着每个身份都能同时做到完美,也不代表女性应该为了孩子放弃事业发展,或者事业家庭两头忙却丢掉了自我。

  想做出色的职场妈妈,我有这样4条建议:

  ① 别把自己当超人,学会偷懒,降低对自己的期待。

  很多人做了妈妈后,总觉得“养儿无小事”,处处谨慎,不假人手。做妈妈的第一个月里,我也是如此。

  后来我意识到,孩子不是我一个人的孩子,除了我这个妈妈,她还有爸爸、奶奶、爷爷、姥姥……

  我对自己的期待太高,要求太多,反而降低了其他人在育儿这件事上的参与度。倒不如我偷个懒,让全家人都和孩子有更多互动。

  如此一来,每个人都能理解给孩子洗澡、换尿布的不轻松,更能相互理解,有利于家庭和谐。

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  ② 调整潜意识里的身份排序,把“自己”放在首位。

  生产过后,我也曾经历一段烦躁、焦虑的时光。梳理一番,我发现当妈其实是“心累”大于“身累”。

  孕妈妈是全家的关注重点,身心都得到很好的照顾,受不得一点委屈,自己也会把“自己”放在第一位。

  可是生完孩子后,全家关注的重点都放在孩子身上,新手妈妈名义上是第二位的,但却是人人能“建议”,事事可“指点”。精神层次上的地位,其实是很低的,好像只要为了孩子好,妈妈心里受委屈都不重要。

  其实,妈妈完全可以把自己的心情表达出来,比如身材走形带来的焦虑,孩子哭闹时压力巨大,要求家人更关注你的需求,把“自己”摆在首位,给自己留出更多的时间和空间。

  ③ 多投资自己,多见见朋友,外在内在共同修炼。

  从产后修复到健身塑形,从朋友聚会到学习提升,妈妈们一定要学会投资自己,提升自己。

  别把太多期待寄托在孩子身上,也别放弃自己的梦想和希望。实际上,妈妈是孩子的第一个榜样,与其在孩子的兴趣班里砸太多钱,倒不如外在与内在共同提升自己。

  怀孕的最后几个月,我参加了一个线上课程,听课作业一次也没落下。生完孩子后,我读完了好几本书,除了和先生聊家长里短,也会分享我的成长体验。

  修炼自己是分散压力,缓解焦虑的最好方式。

  你更好,孩子才能更好,家庭才会更好。

  ④ 早做规划,联结资源,借外力帮自己走出困境。

  8月我主导了一个职场妈妈训练营的项目,很多妈妈、准妈妈找我倾诉:

  “生完孩子后回归职场,我发现办公室没有自己的位置了。领导明明白白告诉我,合同到期正好是我哺乳期结束,之后就不会再续约了。”

  “明年准备要孩子了,可是现在这份工作实在干不下去了,已婚未育又不好找工作。可是养孩子需要花钱,我急需一份薪水更高的工作。”

  “孩子快上幼儿园了,我也准备回归职场。可是最近找工作很不顺利,我发现自己没啥竞争力,真不知道自己能做什么,可以做好什么。”

  ……

  妈妈们常常是在陷入困境后才开始反思,被动寻找出路。

  亡羊补牢为时略晚,为什么不提前做好规划,早早为产假过后的复工铺好路呢?

  如果自己找不到努力的方向,你还可以联结资源,借助专业的力量帮助自己。

  就像坐月子可以提前联系好月嫂一样,产前你也可以做好职业规划,发现自己的优势,挖掘潜在的机会,提前避开可能陷入的困境。

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